Новый дизайн

Ну, как видите, я тут немного поиздевалась над каждым, кто решиться заглянуть ко мне на огонек и поменяла дизайн днева. Самой страшно, когда смотрю, что получилось. Но с чего-то мне внезапно захотелось чего-нибудь сине-новогоднего. Как говорил Задорнов: "Наши власти недоумевают! В этом году зима снова наступила неожиданно. Кто бы мог подумать: снег в декабре!"
Ну, а поскольку, праздники я терпеть не могу, все и скопом, но без видимых причин, я решила ограничится цветом. Теперь тут все синее. Если есть возражения и критика - прошу высказываться. И быть морально готовыми пострадать за собственное виденье правды. Ну, это я шучу так не смешно, ага

@темы: Размышлизмы

---

Для поднятия настроения))

Лазила по Башу и нашла ЭТО:


Была в полном восторге. Надеюсь и вам понравится))

@темы: Картины моего мира, Честно украденное

---

Флешмоб))

Ну, вот я опять появилась на дневниках и не просто так, а с тем, что утащила у Flashie. Смысл канители: вам дают буквы (любую, возможности безграничны, да), а вы вспоминаете пять героев, имена которых на эту букву начинаются. Герои могуть вылезать откуда угодно: из книг, кино, мультфильмов....От Flashie мне досталась буква "Х". Русская буква, не подумайте хорошего))

Итак:
1. Холмс Шерлок. Известный персонаж из книг Артура Конан-Дойля. Я когда-то безумно любила эти книги. Найду, перечитаю и снова полюблю.
2. Миссис Хадсон. См комменты к № 1. Все оттуда же))
3. Халли Джуффин. Совершенно шикарный персонаж книг Макса Фрая. Лабиринты Ехо, хроники Ехо...Он везде и он прекрасен.
4. Харухи Судзумия. Это такой специальный анимешный персонаж, который создан для того, что бы все кто это аниме смотрели ржали при одном упоминании этой героини. А все кто не смотрел - крутили пальцем у виска, глядя на товарищей из первой категории. Вечная меланхолия душки Харухи у нас на четвертом месте))
5. Хеллсинг. Этот тип тоже заглянул в мою память из аниме. Совершенно замечательный вампир. Любо-дорого смотреть. Кто еще не видел - советую.
В качестве бонуса представляю вам, дамы и господа, Харри Поттера. В оригинале он - Харри. И ничего с этим не поделать)))

Для всех желающих присоединиться - раздача букв уже началась)) Пишите в комменты - раздаю алфавит А вам останется только запостить такую же весчь у себя.

@темы: Сумашествие заразно, безумные сбиваются в стаи))

---

Ностальгия

В выходные я отправилась на дачу с совершенно четким намерением пить на дне рождения у друга, но сложилось все несколько иначе. Начнем с того, что на его ДР я не попала вообще, в результате чего сидела одна в своем загородном доме и слушала тишину. Однако, несмотря на вынужденную и незапланированную трезвость, я провела эти два дня очень продуктивно. Так как заняться было особенно нечем, если не считать жалкие потуги по изучению японского, в воскресенье днем я отправилась гулять. Заткнула по обыкновению, уши плеером и понеслось.
На даче я росла, каждое лето пока мне не исполнилось 16, я проводила там. Знала каждый закуток, каждый покосившийся забор и большинство жителей, если не по имени, то в лицо. Какой же шок я испытала в воскресенье, поняв, что оказалась в мире знакомых незнакомцев. Чуть больше часа я бродила по окрестностям под японскую попсу и аккомпанемент собственных мыслей. За это время я успела удивиться количеству новых домов, неприступности новых заборов и незнакомости лиц. Я оглядывалась, словно турист, впервые попавший за границу. Не могла насмотреться. Надышаться знакомым воздухом и передумать все, что наболело. Я смотрела на старый, покосившийся штакетник одного из участков так, словно он мой лучший друг, приветливо улыбалась темным провалам окон старого дома, который совсем, ничуточки, не изменился. Я досадливо щерилась на лицо девушки, которая некогда была моей подругой, а теперь вот я от совершенно других людей, что она родила. Я хотела найти то, что всего пять лет назад неизменно могло придать мне сил, то чем я по три месяца в году дышала и не могла надышаться. Я искала все это и многое другое...но не находила. Я думала о том, что будучи ребенком, мечтала о том, как триумфально вернусь на небольшой участок, оставшийся от бабушки, в окружении друзей, успешная, небрежно перекинув за плечо счастливые годы прожитых лет. Но внезапно поняла, что в конечном итоге, я возвращаюсь туда совсем не за этим. Что бы подумать. Что бы понять, что же именно со мной за все эти годы произошло. Когда я успела вырасти...и успела ли?
Я обегала глазами новый забор, окружающий теперь территорию поселка и скорбно вздыхала по старому, разрушенному колодцу, на котором некогда сидела и не могла выбрать чем мне заниматься в жизни. Думала о том, что хочу строить карьеру в пяти-шести областях одновременно. Что очень хочу привлечь внимание одноклассника, который мне нравится...О том, что бабушка будет ругаться из-за порванных штанов я тоже думала там. В разные годы, разные периоды жизни я неизменно возвращалась на подгнившую крышку этого чертового колодца, притаившегося в кустах какой-то колючки, что бы понять что мне делать дальше. А теперь его нет. И кустов нет тоже.
Уезжая оттуда обратно в Москву, глядя на неподвижную водную гладь через поле, я испытала странное чувство опустошения. И порадовалась ему. Детские иллюзии должны уходить...Оставить прошлое - прошлому не так уж и плохо...

@музыка: Oasis - Falling Down

@темы: размышлизмы

---

Мозаика из подручных материалов. Первый урок бесплатный.

Вчера я впервые в жизни видела как укладывают плитку мозаикой. Очень интересное зрелище, во всяком случае, первые пару часов. Потом механизм уже изучен вдоль и поперек, кажется даже, что сможешь сотворить такое самостоятельно. Конечно проводить эксперимент на практике я не стану, но хотя бы теорию изучила))

@темы: Все новое - это...

---

Когда рушатся пол, стены и потолок.

Вам когда-нибудь приходила в голову мысль о том, что сделать ремонт своими силами было бы нетрудно? А сталкивались ли вы со стадией ремонта на которой вскрываются полы и соскребаются до основания стены?
Я в который раз ловлю себя на банальной мысли: "Да чтоб я еще когда-нибудь?.. Да ни за что!!!"
И все равно продолжаю собственноручно долбить пол в помощь другу, который согласился положить плитку на кухне. И улыбаюсь и даже стараюсь время от времени улыбаться в очередной раз чувствуя как отнимается рука. Ремонт - это ад, особенно когда пытаешься отмыть потолок, одной ногой стоя на стремянке, а другую пристроив на плиту и мучительно думаешь, что вот оно - инферно. Настоящее, потому как накал мысли достигает невероятной степени и кажется, что плита сейчас самовоспламенится. Мне снится как я соскребаю старые обои со стен, просыпаюсь и принимаюсь скрести их в реальности.
Мне кажется, что я схожу с ума и вот пару дней как меня эта мысль активно развлекает.
Я придумала новое проклятие, которое начну активно насылать на врагов: "Чтоб тебе, нехорошему человеку, ремонт собственноручно делать!"...Но ничего! Еще немного, еще чуть-чуть. Неделька максимум и будет красивая кухня
Новоселье, дааа)) Радуюсь...

@музыка: отбойный молоток и тихий свист

@настроение: боевое

@темы: тяжкие будни

---

Жестокие сказки

Холодно. В последнее время это ощущение не оставляет меня ни на секунду. Я даже начала к нему привыкать. Почти что "зимняя сказка". Серая реальность и иней на кончиках пальцев.
Поразительно, все же, как мозг человека интерпретирует зачастую самые обычные события. Большинство мыслят прямолинейно. Но есть и такие как я (кошмар телепата:pink: сплошные метафоры и минимум конкретики.
Так любая, даже самая заурядная жизнь, начинает казаться соцветием сказок. Невероятно.
Чем дольше я изучаю человека и его психологию, тем отчетливее понимаю, что все дело (вся загвоздка для мироздания, если будет угодно) на самом деле в непостижимости человеческого воображения, способного создать внутренний мир или прекраснее любой возможной объективной реальности...

---

В ожидании весны

В процессе раскапывания папок с анимешными картинками нахожу все больше и больше интересного...Как говорила незабвенная Алиса в стране чудес: "Все чудесатее и чудесатее"

---

Снег

Ну, вот и наступила зима. Для кого-то долгожданная, для кого-то - не очень. Все чаще жители столицы прячут покрасневшие носы в воротники шуб и дубленок, оскальзываются на ледяных дорожках...И возрастает вероятность получить от играющих детей снежком в глаз.
Традиционные русские забавы, а ля санки, возвращаются в моду, а маленькие дворики окраин зачастую напоминают горнолыжный курорт.
Все ближе новый год...Елка, подарки и шампанское с мандаринами и корицей. Почти грустно и отчаянно радостно - ведь праздник уже топчется на пороге.
За окном простирается, на сколько хватает глаз, иссиня-белое искрящее поле. Наверное, сейчас хорошо за городом. Там этого добра больше, да и просторы гораздо более впечатляющие, нежели в мегаполисе. Но нет предновогодней давки, очередей на сувенирами и массы иностранцев. даже не знаю что лучше. В моем понимании новый год это - горящий камин в библиотеке, бутылка французского коньяка и теплый плед...У меня нет библиотеки в которой камин мог бы стоять и коньяка нет. Есть только теплый плед и со временем, я буду наслаждаться даже этим кусочком праздника. Как, однако же, странно устроен человек. Мы искусственно создаем себе поводы для веселья, и упоенно радуемся такой возможности.
Но в такие моменты, при всей своей нелюбви к праздникам, я предпочитаю быть как все...

---

Еко Сано "О Коте"

Жил был кот, который жил миллион раз.
Он умирал миллион раз и миллион раз оживал.
Это был прекрасный полосатый кот.
Миллион человек ласкали его, и миллион человек плакали, когда он умирал.
А он не плакал. Ни разу.

Один раз он был даже котом короля.
Но вообще-то он не любил королей.
Король был отважным воином и все время сражался.
Король привозил кота на поле боя в красивой корзинке.
Кот был убит шальной стрелою.
В самый разгар битвы король заплакал , обнимая его.
Король бросил сражаться и вернулся в свой замок.
Он закопал кота под деревом во дворе замка.

В другой раз он был котом моряка.
Но вообще-то он не любил моря.
Моряк возил его по морям и океанам.
Однажды кот упал с коробля. Он не умел плавать.
Моряк поймал его сетью, но кот уже умер.
Моряк обнял его мокрое тело и громко зарыдал.
Потом похоронил его под деревом в парке в далеком портовом городе.

Как-то он был котом циркового фокусника.
Но вообще-то он не любил цирка.
Фокусник клал кота в ящик и распиливал ящик пополам.
Потом он вынимал из ящика живого кота.
Он кланялся под аплодисменты.
В один прекрасный день фокусник ошибся и действительно распилил кота.
Он горько заплакал прямо на арене цирка.
Никто не хлопал.
Он закопал кота под деревом за шатром цирка.

Потом наш кот был котом вора.
Но он совсем не любил воров.
Вор вместе с котом ходил тихо, как кот, бродил по ночному городу.
Он залезал в те дома, где держали собак.
Пока собака лаяла на кота, вор воровал.
И вот однажды собака загрызла кота.
Громко рыдая, вор бродил по ночному городу.
В руке он сжимал краденный бриллиант.
Вор зарыл кота в маленьком дворике. Под деревом.

Был он котом у одинокой старушки.
Но он совсем не любил старушек.
Старушка весь день смотрела на улицу из окошка.
А кот дремал у нее на коленях.
Скоро кот постарел и умер. Дряхлая старушка плакала, обнимая дряхлого кота.
Она закопала его под деревом. В саду.

Был он котом у маленькой девочки.
Но он совсем не любил детей.
Девочка носила кота на спине. Она привязывала его шнурком.
И вот кот умер за спиной у девочки, запутавшись в шнурке.
Девочка плакала всю ночь. Она вытирала слезы шерсткой кота.
Потом она закопала его под деревцем.

А коту совсем не страшно было умирать.
А потом он вдруг стал диким котом. Вольным!
Он обожал себя! Он был великим полосатым котом, и поэтому стал великим диким котом.
Вольным! Он был совсем ничей! Он был сам по себе, свой!
Все кошки хотели выйти за него замуж.
Одна подарила ему рыбину! Другая - мышку! Третья - сало!Четвертая облизала ему каждую полосочку.

А он напевал:
- Я миллион раз умирал! Ха!
Больше всего на свете он любил себя.
Только одна кошка была равнодушна к нему. Кот подошел к ней и сказал:
- Я умирал уже миллион раз!
Но она ответила просто:
- Та-ак.
Ему стало немного обидно.

Подошел он и на следующий день, и сказал:
- А ты еще ни разу не умирала.
Но белая кошка отвечала просто:
- Та-ак.

В один из дней он сделал перед белой кошкой тройное сальто - подпрыгнул и трижды перевернулся в воздухе:
- А я когда-то был котом в цирке.
Белая кошка ответила просто:
- Та-ак.
Он хотел было сказать:
- А я уже миллион раз умирал...
Но не сказал.
Он просто спросил:
- Можно всегда быть с тобой?
Белая кошка кивнула:
- Да.
И кот остался с ней навсегда.

Белая кошка родила много котят. Кот уже никогда не говорил сколько раз он умирал.
Он любил свою кошку и своих котят даже больше самого себя.
Скоро котята выросли и ушли куда-то.
- Какие они славные, - сказал кот.
- Да, - согласилась кошка и замурлыкала.

Она чуть постарела и мурлыкала нежнее, чем прежде.

Больше всего на свете кот хотел не расставаться с ней.
Но однажды белая кошка тихо умерла рядом с котом.
Он впервые в жизни заплакал.
Наступила ночь и настало утро, наступила ночь и настало утро, наступила ночь и кот плакал и плакал миллион раз.

Опять настало утро, наступила ночь и настало утро и в полдень он перестал плакать.
Он лежал рядом с белой кошкой и постепенно стал неподвижным...

---

Тоскуя по Hellsing

Сказать по правде, я уже и не помню из каких закромов сей шедевр...Но сегодня вот нашла - порадовалась...И решила поделиться))

---

Оттенки реальности

Окружающий мир играет оттенками серого...Вы можете со мной не согласится, но я сейчас вижу именно так. Почему-то серый все чаще кажется мне многоцветьем мироздания. Я словно бы погружаюсь в пучину моря, но цвет иной. Вижу множество интересных вещей, нахожу смешное в обыденном...сером мире.
Когда это началось мне показалось, что я, наконец-то, утратила вкус к жизни. Когда мир теряет краски, повседневность окрашивается в незамысловатый серый, а эмоции отходят на третий план...Это первое что пришло мне в голову. Но я ошибалась. Многообразие спокойных тонов, нейтральных по самой своей природе...И увидеть можно что угодно. Словно детская книжка-раскраска, где олень вполне может быть фиолетовым, если найден подходящий карандаш.
Серый мир, оказывается, дает неограниченное количество возможностей...Сейчас, когда я это поняла...Мне стало легче и проще. Наверное, именно теперь, мой мир по-настоящему цветной...

@музыка: Nickelback "Savin Me"

@настроение: I'm fallen

---

Иной стиль

Как говорила героиня книг Льюиса Кэролла Алиса: "Все чудесатее и чудесатее"...
Мне захотелось измениться самой и изменить все вокруг себя. Не знаю почему - должно быть простой каприз к которым я все чаще склонна. А возможно - начало новой жизни. Не очень-то приятно осознавать, что меняешься. Особенно, если не в лучшую сторону.
Беспорядок мыслей компенсирую порядком дома. Страшно. Никогда раньше я не пыталась даже относительно упорядочить пространство вокруг себя.
Вы когда-нибудь искали себя? Пытались понять кто же вы на самом деле? Психологические исследования все чаще говорят, что люди не способны признаваться в собственных желаниях даже самим себе. Но ведь большую часть жизни немалая доля народонаселения земного шара тратит на попытки все же прибить полочки в голове и разложить на них море информации. Самой важной среди которой является та, что маркирована буквой "Я".
А не становимся ли мы эгоистами, дамы и господа? А плохо ли это?
Странно, но на каждом новом этапе жизни мы задаемся все большим количеством филосовских вопросов. Все больше размышляем ни о чем и пытаемся найти решение не решаемых задач...

---

О луне

Временами я жалею, что никогда не была мохнатой и клыкастой, потому что полная луна в небе рождает что-то вроде первобытного инстинкта волка - завыть, выплеснуть все эмоции в беспощадное небо и расстаться с ними...забыть и не вспоминать.
Не знаю как вы, а я когда вижу звездный ковер ночного неба, расцвеченный на неровные куски реальности, бликующим лунным светом невольно подаюсь вперед, словно пытаясь постичь непостижимое, увидеть невидимое и непременно хоть чуточку разгадать загадку, которой не существует...
Зовите меня сумасшедшей...
Если стремится к познанию - безумие, то я безумна в высшей степени.
Пусть жить настоящей жизнью, меня побуждает холодный лунный свет.

---

Когда на улице дожди

Дождливое нынче лето...Словно в бане живешь. И Лондонский туман теперь царит не только в небе по утрам, но и в мыслях постоянно. Застит существующую реальность. Наверное, оно и к лучшему. В таком густом тумане труднее разглядеть окружающих тебя людей. А люди стали со временем еще злее, словно вбирали в себя ненависть и ярость прошедших веков.
Некоторая категория ученых -генетиков утверждают, что клетки "помнят" эмоциональный фон не только всей жизни индивидуума, но и жизни его предков до какого-то колена. Сказать по - правде, я эту теорию не поддерживаю. По крайней мере, до сегодняшнего дня я была абсолютно уверена, что это скорее ложь, чем правда. Теперь сомневаюсь.
Право же, стоило пообщатся с недовольным народонаселением нашей кампании, что бы уверовать в "чудеса"...

---

По ту сторону мира.

Немного сумасшествия, почти шизофрения и пламенная почти ночь. Это не выводы из жизни, не пространные теоретические размышления. В нектором роде это крик души.
Я хочу рассказать какого это - сходить с ума. Лишаться рассудка, сохраняя разум.
Дышу через раз, выдыхая табачный дым в темноту. Мне нужно прикрытие за которым я могу скрыть мысли, пусть это всего-лишь дымка, созданная моим воображением и дымом сигарет. Как будто нет большего счастья, нежели смотреть в ночное небо, вдыхать резко, как в последний раз, прохладный воздух. Ощущать себя носферату. Почти бессмертной, имеющей возможность транжирить время, лениво пересыпая сквозь пальцы, обращая в мириады звезд вокруг одним выдохом, как алмазную пыль.
Мне почти что жаль, что ночь сменяет день. Жаль, что я не могу застыть в одном мгновении, словно мушка среди янтарного марева.
Временами я думаю: жаль, что разум мой, живой и ищущий, еще не заволокло в трясину безумия. Мне почти что хочется ходить ночами по бесконечным коридорам собственного подсознания. Ум ученого хочет исследовать. Меня, как капризного ребенка, тянет разломать новую игрушку, неосторожно отданную родителями, на растерзание маленькому чудовищу. Хочется пересчитать винтики и шестеренки. Понять механизм в робкой надежде - при собственной сборке довести эту вещь до совершенства! Не просто улучшить, но достигнуть идеала...
Ведь у каждого свой идеал. Своя красота, своя гармония в своем маленьком мире.
Это почти грустно.
Почти непостижимо.
Чертовски интересно...

@музыка: Симфония для шизофрении с оркестром

---

Не приручайте демонов

Не пытайтесь приручить демона. Дело не в том, что я кусаюсь и, даже, не в дурном характере. Дело в том, что со мной невозможно справится. Я иначе думаю, а если вы не можете угадать мои мысли - у вас никогда не получится предугадать мои действия.
На самом деле я хочу написать сегодня о инакомыслии. Что делать тем, кто не привык быть "как все"? Что делать, когда люди не могут понять объяснения простейшей ситуации или не хотят слышать оправданий по одной простой причине: они не способны понять...
Что делать обычным людям, столкнувшимся с инакомыслящим? Вот инквизиция, которую довольно трудно отнести к категории по-настоящему "обычных" людей и тем не менее, являющихся неплохим примером среднестатистического гражданина своей эпохи, предпочитала инакомыслящих обзывать нехорошими словами и жечь.
Не гуманно, но действенно.
А на каких кострах горят сегодняшние "Ведьмы"? Что за пламя, способно разгореться в груди у тех, кто не переносит отличых от самих себя персонажей повседневного театра абсурда. И если у нас в мире, в жизни индивидуума 21го века нет места инакомыслию, а только "прогрессивным взглядам", "демократии" и "нестандартной точке зрения", то почему же мы так негуманно относимся к людям, не способным аргументировать свою позицию внятно для нас?
Сколько раз за день мы сталкиваемся с "непонимаем" окружающих и когда это стало для нас нормой? А вам самим в таком мире уютно?
Я не призываю любить всех ближних своих без ограничения. Я не призываю к абсолютному пониманию всех и каждого. Я пытаюсь понять когда норма оказалась столь растяжимым понятием?

---

О вечном

В моем случае вечным являются размышления о нескольких глобальных проблемах мироздания. Все дело в том, что сидя на работе, и задумчиво рассматривая очередное письмо или пытаясь вникнуть в смысл задания шнфа, я невольно скатываюсь на философские размышления. Как то: почему бы начаьству не узнать для начала мое мнение по вопросу? Почему бы людям не научится разбиратс в технике? Мы живем в одном самых урбанизированных и технологичных городов мира, а большинство жителей не могут справится с обычной электронной почтой. Пожалуй, это весьма печально. Вместо воздушных поцелуев мы стали посылать любимым смски, с которыми сами зачастую не можем совладать.
Как мог технологический прогресс заменить нам общение, и как из нашей жизни получилась почти пародия на "матрицу"? Виртуальная реальность, пародия на настоящую жизнь, созданная нашим воображением. Грусно все это. Грусно осознавать, что мы не готовы слушать друг друга, затыкая уши плеером, не готовы видеть, уткнувшись взглядом в кпк или нечто похожее.
Невольно хочется цитировать Максима Галкина: "Как страшно жить, как страшно жить!" И это существующая реальность.
Грусно...
И единственным неизменным фактом для нас стала необходимость работать. Не заниматся любимым делом, а зарабатывать. Следует признать, что другого выхода у нас попросту нет, и тем не менее, многие из нас хоть раз мысленно рисовали картину незамысловатого послания от коллег.

---

О равновесии

Сегодня у нас на работе полдня батареи издавали какой-то совершенно дикий звук. Через пару часов меня невольно потянуло задуматься о вечном. Ничего путного я не надумала, как сие не прискорбно. Зато немало сделала. Попыталась воспитывать младшего брата, но не сказать, что бы это получалось хорошо. То ли я не в настроении, то ли он сегодня был особенно упрям, ноя сегодня потерпела первую в жизни педагогическую неудачу. Честное слово, никогда не задумывалась о карьере педагога. Теперь уже и не задумаюсь. Просто потому, что окончательно утвердилась в мысли: данная работа абсолютно неблагодарная. Лишь единицы живущих в мире способны оценить всю глубину суждений и количество вложенных сил.
Временами я ненавижу собственную работу. Временами, я думаю о том, что надо все бросить. Просто плюнуть на все побочные факторы, на собственные стремления и амбиции, ради нескольких недель спокойной жизни.
Временами мне кажется, что я уже в аду, но я зачем-то продолжаю заниматься своей жутковатой деятельностью.
Сколько раз за день мы сталкиваемся с необъяснимым? С собственными поступками, идущими из подсознания? И как вписать это в привычные рамки строго упорядоченной реальности? Плоской, черно-белой, но такой "своей" и "простой", что оторопь берет, когда понимаешь сколько готов упустить ради обманчивого душевного равновесия.

---

Приветствие

Flashie, рада тебя видеть. Еще на работе была рада, но теперь как-то особенно)) В общем, добро пожаловать в мир моих мыслей
Так сказать....эээ...."Велкам"!